Çocukluk Yaraları ve İçsel Çocuğu İyileştirme

İşte yine içindeki küçük kız, kendini ifade ediyor ve patronunu veya partnerini babanla karıştırıyor. Çünkü o da çocukken reddedilmiş veya görülmemiş hissettiğin gibi. Her birimiz içimizde taşıyoruz hayatımızdaki ilk büyük aşk tarafından oluşan yaraları. Onları annem ve babam olarak adlandırdık ve o zamanlar bizim için dünyayı temsil ediyorlardı. Onları mükemmel sanmamıza rağmen, her insan gibi hatalar yaptılar. Bu nedenle, çocuksu küçük benliğimiz hayal kırıklığına uğradığı veya incindiği durumlarla karşı karşıya kaldı. Bu yaralar unutulmadı, hayır, hala sık sık acıtır ve aslında kaçınmak istediğimiz şeyleri tekrar tekrar yaşamamıza neden olur.

 

Baba Yarasını Tanımak

 

Sana baba yarasını bulma konusunda yardımcı olmak için, sana 5 yaygın baba yarasını getirdim. Onları rahatça incele ve içindeki çocuğunun bu yaralardan herhangi birini etkileyip etkilemediğini hisset. (Tabii ki, bunların dışında daha birçok yara da vardır.)

 

Yaygın baba tipleri ve baba yaraları:

 

Talepkar Baba

"Babacığım, senin üzerime gurur duymanı çok istiyorum," diyor içindeki çocuk bu yarada. Babasından her zaman istediği takdiri sonunda başarı, güzellik veya diğer kanıtlarla elde etmeye çalışır. Ne yazık ki, genellikle boşuna. Yetişkinlik çağında ise - hoşnut etmek için her zaman bir şeyler yapmak - deseni genellikle devam eder.

 

Yokluğu Hissedilen Baba

"Baba, baba, beni gör - benimle oyna - ilgini istiyorum," diye bağırır içindeki çocuk ve genellikle yanıt alamaz. Kendini önemli, iyi veya değerli hissetmediğine inanmaya başlar. Bu his yetişkin olarak da sıklıkla devam eder - özellikle yakın insanlar için kendini önemli veya değerli hissetmezsin.

 

Sert Baba

"Baba, her şeyi doğru yapmak istiyorum ama başaramıyorum," diye içindeki çocuk sızlanır ve babaya uymak için tekrar tekrar kendini bükerek sonunda uygun olmaya ve babayı memnun etmeye çalışır. Uymak için kendini bükme deseni, yetişkinlik çağında hem ilişkilerde hem de arkadaşlar arasında ve iş hayatında sıklıkla devam eder.

 

Zayıf Baba

"Baba, senin için güçlü olmanı, beni korumanı ve sana özen göstermemi istiyorum. Kendini sürekli küçümseme, bu bana her zaman büyük ve güçlü olmam gerektiği hissini veriyor," diyor mantıklı içindeki çocuk, sadece bir çocuk olmayı ve sonunda güçlü, kararlı ve onu destekleyen bir babası olmayı arzuluyor. Yetişkin yaşamda genellikle zayıf olan babaya benzer partnerler çekilir ve bir süre sonra karşı tarafı çekici hatta acınası bulmazlar.

 

Düşman Baba

"Baba - annenin bu kadar acı çekmesinin sebebi sensin. Sen kötü bir insansın," diye ağlar içindeki çocuk ve artık çocuk olamaz, çünkü annesini koruma veya teselli etme hissi vardır. Yetişkin yaşamda bu genellikle bozuk veya olumsuz bir erkek imajına yol açar ve özellikle kadınlarda ilişkilerde zorluklara neden olabilir.

 

 

Baba yarası, şu anki yaşamımızla nasıl ilişkilidir?

 

Şimdi belki içinde hala açık olan bir yara hakkında bir fikrin var, ancak kesinlikle bunun şu anki yaşamınla ne ilgisi olduğunu merak ediyorsun. Çocuklukta iyileştiremediğimiz tüm yaralar hala burada duruyor. Aynı şekilde, o dönemdeki durumları işleyemeyen çocuk da hala içimizde var. Bu, içimizdeki içsel çocuğu oluşturur. Ve bu içsel çocuğun büyük bir amacı vardır, gerçekten sevdiği ilk iki insan tarafından oluşan yaraları iyileştirmek istiyor. O dönemde acı verici olan durumun bugün sonunda mutlu bir sona ulaşmasını ve iyileştirilmesini istiyor. Bu nedenle, çok yakın insanlarda, yani partnerlerde veya potansiyel partnerlerde annesini veya babasını arar. Yani, o dönemde en çok incinen ebeveynlerinin davranışlarını tam olarak yansıtan insanları seçer. Neden mi? Çünkü bu yaraları şimdi sevdiği yeni insanla sonunda iyileştirebileceğine inanır.

 

Çoğu zaman kendimizin bile neden olduğumuzu veya neden bazı şeylerin bizi özellikle incittiğini bilmiyoruz. İyileşmenin ilk adımı bu nedenle farkındalıktır. Bu yüzden olası baba yaralarınızın farkında olun. Yukarıdaki açıklamalarda belki en büyük yaranızı zaten keşfetmişsinizdir. Ne kadar ilerlediğiniz önemli değil, aşağıdaki sorular size daha fazla anlayış kazandırmak için yardımcı olabilir:

 

Babana asla affetmediğin şey neydi? Ve neden? Babanda en çok neyi reddettin? Babandan her zaman ne istedin ama hiç almadın? Cevaplarınızı yazılı olarak kaydedin - bunlar daha da farkındalığa ulaşmanız için hizmet eder.

 

Baba Yarasına Bakış:

Baba yarasının ne kadar büyük bir acı olduğunun farkına vardığımızda, onu daha da reddetme riskiyle karşı karşıyayız. Ancak bu iyileşmeye yol açmaz. Bu nedenle, kendinize şu soruyu sorun:

 

Babanın neden böyle davrandığını düşünüyorsun?

 

a) Beni sevmediği için mi?

b) Kendisi daha iyi yapamadığı için ve bilinçsizce kendi acılı inanç kalıplarına göre hareket ettiği için mi?

 

Cevap a) olan insanlar azdır - bu durumda sadece 3. adımı yapmanızı, ancak 4. adımı yapmamanızı öneririm.

 

Cevap b) ise, şimdi babanı düşüncelerinde sevgiyle kucakla ve sadece sevginiz dışındaki her şeyi bir kenara bırak. Tüm yaralarınızdan bağımsız olarak sevginin tekrar akmasına izin ver. İçsel çocuğun tam olarak bunu arzuluyor.

 

Sorumluluğu geri ver. Çocukken, ebeveynlerimizin her şeyi bildiğine ve her şeyi doğru yaptığına inanırdık. Ancak durum böyle değildi. Belki fark etmişsindir ki, baban da belki çocukluğunda oluşan yaralar nedeniyle hatalar yapmış ve sadece kendinden başka bir şekilde davranamamıştır. Yine de o bir baba ve sen bir çocuktun. Kafanda dolaşan ve belki daha nazik, daha akıllı, daha özverili, daha güzel veya daha başarılı olmalıydım ki beni yeterince sevsin diye düşünen tüm fikirler saçmadır. Yanlış giden şey onun sorumluluğundadır. Bu sorumluluğu artık bir kere ve sonsuza kadar geri verebilirsin. Bunun için meditatif bir görselleştirme egzersizi yapabilirsin. Onun yanlış yaptığı, sorumluluk taşıdığı şeyleri bir bavula koy ve babana uzat. Son olarak babana aşağıdaki cümleyi söylet: "Bu senin suçun değildi. Sen çocuktun ve ben baban olarak kendi Sorumluluğu üzerime alıyorum."

 

Sevginin tekrar akmasına izin ver. Eğer uygun hissediyorsan, içsel çocuğuna tekrar dön ve ona bilinçli bir şekilde babaya olan sevginin şimdi tekrar akmasına izin ver. Babanın ne yanlış yaptığı önemli değil, zaten her zaman var olan sevgiyi sadece tekrar akışa geçirebilirsin.

UZMAN PSİKOLOG EBRU ÖZER